最近

真的好久没有回来更新了
自从开工后都没有什么时间可以开电脑 
有多余的时间都宁愿 直接躺在床上睡觉到第二天早上

工作真的会让自己见识到这个社会有着不同的人 
这些都是以前上课 不会见到的 
觉得自己以前都很庆幸 不需要出来打工 
现在终于知道了打工的辛苦 赚钱的辛苦 会让自己变得能省钱了
此外 也让自己 在这会受到不公的环境中 忍受自己一直以来的脾气 
再往自己的肚子里吞 然后再若无其事地面对所有人都带着笑脸的样子 我都开始做到了 
希望自己都可以这样一直下去 都把坏的压下来 加油吧 =)

虽然生日已过了将近一个月 可是对那时所发生的点点滴滴 依然觉得很清晰
感谢你在生日那天给我的生日惊喜 的确很开心 因为生日只有高三那年收到惊喜后就没有了
很愧疚的是 那天对你发脾气了 真的觉得很不应该
可是 你也懂我一直在气那件事情没有解决
依然觉得那是我生日的遗憾 还以为你会及时解决 而你却没有

在生日结束的那天晚上 就跟你说分手了
心里的确难过了很久 可是在你面前依然要装的很恨 很绝
每当自己搭公车戴上耳机 听歌时 都会有心酸的感觉 慢慢就眼眶湿湿的
在工作时 只要站在店外 看到情侣们恩恩爱爱地走过 都会很羡慕他们 
自己也会觉得很心酸 会想为什么自己都不能像他们那样
当有客人来店时 自己却要迅速变脸 这感觉很辛苦
不知不觉 这样也维持一段时间了 
只有最近在看到任何的事和物都是笑笑带过罢了 
每次只要看到你跟他的暧昧信息我就会生气 而你却还是继续下去
而我选择分手 这样的话 你跟他的暧昧我就可以 不需在乎什么 
虽然看到你跟他出 我都会吃醋 可是却什么也不能做
自己也会一直抱有希望 你跟他出 会跟他说你要跟我在回一起
可是每当想起 你答应他的点点滴滴 脑子就会提醒是自己想太多了
一直对你的冷淡 是我很难接受我们彼此从很恩爱的恋人 变到只能当朋友
那天你说很无言我的回复 我也告诉你我需要时间调适心情 心态
这几天我已经调适过来了 所以信息你都可以有说有笑
即使跟你说我使用 分手的方式来等 你也不会相信 
因为认识新的朋友对你来说 就是寻找下一个牵绊
所以 也没有跟你说想要在回一起的事情 只是尝试在等等
之前跟你说对H有感觉 是只是纯粹觉得他很好聊 没有要开始的意思 因为他喜欢的不是我
而你却叫我喜欢就去追求 而我也只是选择草草的回复

现在的我 在等待着开学的过程中 也许好好地专心工作就好了 
还有两个月罢了 一定可以撑过去的 
林俊傑 加油 =)

你 我 他

等了这么久 终于知道我还是要被停学一个学期 
所有有主意我部落格的人 也懂我发生这件事情的人 我也不一个个通知你们了
谢谢你们一直以来的鼓励与支持 我会勇敢面对这个事实
毕竟我也很早就做了最坏的打算 先去打工一个学期 工作也已找到了 
大概下个星期(26/27.6)就开工了 =)
认识我家人的人 请不要把这件事情告诉他们 谢谢 =)

这几天都尽量在压抑自己的情绪 然而只是最难做到而且也是最难做到的
虽然在自己的部落格打了很多次要改 可是没有办到 也许我就是没有信用的人
也许很多人说我假 我也觉得 也不能说觉得 应该要说 我真的很假 我很drama
答应了的东西自己做到 感觉上是自己要你的原谅才说出这些话
我是真的很想做到情绪管理和脾气这件事情 可是对我来说真的有点困难 
我只有尽可能做到 而不是完全做到
像前几天你跟他的暧昧信息让我看到 我都选择自己进房间emo也不要在你面前发脾气
虽然看了会不开心 可是自己就是犯贱要看你们的关系发展到怎样
你老是叫我给时间解决你跟他的事情 而你都没有解决 反而在拖还有在发展你跟他的感情
既然你都拒绝了他对你的告白 为什么你就不干脆拒绝他？ 毕竟他9月就要离开了 远距离也不是你想要的
一直这样拖下去对我们任何一个都不好
我-继续为了你跟他的暧昧一直不开心 觉得我们俩在回一起感觉没有意义 我们的朋友即使懂我们在回一起 感觉我自己就是很不official 只是因为他是将离开你身边 而你才要回我 虽然不是这样 可是自己就会这样胡思乱想
你-一直抓着两个人 同时要给予感情 自己情绪一直受影响 给予彼此希望再让两方失望 
他-自从他的告白 他以为你们两个已经在一起 然后感情一直越给越多 到时他走时你减少联络 伤害就变得更大了

而你所说的放不下 是自己的借口 没有什么事情是放不下的
都知道自己要的是什么 为什么就是要拉拉扯扯不把事情解决？
说出来了 对大家都公平 
我一直都在希望你会在我生日前解决这件事情 就觉得这是对我来说最好的生日礼物了
可是这份礼物太贵了 也许我没有资格收 也只能说是我自己太过于自私 
不要到最后两边选择离开你的时候才来后悔吧 =)

像昨晚彼此聊电话时 彼此很自然都会有东西聊 也不需要如何特地想话题
彼此的对话方式都已成了习惯 就像你所说的 一些习惯一旦久了 就难以改了
每当彼此静止下来没话说时 即使透过电话听着彼此的呼吸声 都能够感觉到很安逸
也许这就是我们爱彼此已成了习惯 
也不懂怎么接了 你知道我在说什么的 你自己决定吧 =)

给你的话

一段时间没有回来这里更新了 本来想说不会再继续更新了
想说 一些话 只能使用文字的发泄 也不能对任何人说 也只好更新了
这段期间发生了太多的事情 情绪颠簸不断 起起伏伏 

只想对某人说
没有什么事情是放不下的 需要时间去实践而已
而现在的你是选择不去面对现实 选择一拖再拖 人只有面对现实才足以成长
不要滥用自己的自私来伤害任何人  要知道自己早已伤害了三个人
没有一个可以让两边都不受伤的方法 只有趁早做选择 才不会让其中一方越陷越深
如果这些话 不足以让你醒悟 做决定
我会依照我原来所说的 放弃我 选择他 不要回头 
一直拉拉扯扯 大家都在辛苦 只有牺牲一个人才足以让这复杂关系安抚
人总要为自己所做的事情负责任 任何事情有得必有失 没有一个方法是完美的

无题

很临时的才知道成绩昨天(14/5)出 所以心里抱着紧张及期待的心情迎接
当大家的成绩出了以后 我去打开我的 却说暂时不能看 要等到另行通知
心情突然变得很低落 就听朋友们分享他们的成绩 给予祝贺
自己做错事情也不可以怨谁 就只能等待appeal的结果和成绩公布的时候
也试着跟朋友聊聊好让自己情绪低落的氛围会好一些 也尽可能不会散播给其他人
而我这次终于做到了 已经可以把这些情绪低落氛围慢慢瓦解

今天(15/5)我都没有开过网页去看自己的成绩 想想也应该没那么快出
没想到吃了晚餐后 我去打开了 成绩出来了
还记得我是叫你帮我看的 而我知道你出去了 也不好意思麻烦你借他的电话帮我 我就叫我哥帮我看了 
我哥无聊的一科一科的报给我 过程超紧张的 那四科的成绩 都还算满意 竟然没有C
之后又开始想很多了 也许当初我没做那件事情 也许今天的画面就不同了

一直以来都知道自己的脾气很不好 都一直在努力控制好自己的情绪
结果自己还是那么差 只会说而做不到 
自从那一次的吵架至今都学着控制自己脾气了 自己有变得没有那么容易就发脾气了
也许对于任何人来说都觉得好像没有变到 可能是自己不够用心吧
从以前到现在只要自己不开心都会一直要有人安慰 而我这半年里我就惯性的享受着你的安慰呵护
自从那天你说了你不应该一直安慰下去 你觉得其实安慰一次就足够 就因为一直地安慰 把我宠坏了
回头想想 为什么前两段我没有这样的呵护都可以这么坚强 ？
也许我应该学着面对挫折时 要自己学会控制情绪 学会自己站起来 而不是让所有人安慰着我
人跌倒时 固然需要别人扶持 但他们没有义务一直扶持你到最后 需要自己站起来 一直往下走
也许像你所说的 我要学着别人安慰一次后就坚强起来 不必要第二次的安慰
这些事情都留到现在才打上来 我已学着实践这些事情一段时间了
虽说很多事情打了在部落格 都没有实践到 我不是在为自己找借口
想说的是 人不是万能的 人的改变是需要时间 改变也需要时间证明
就很像别人常说的 自己的好别人永远看不见 反倒是你做错的 却以放大镜放大来看

倒数着四天又再次离开这里了 在这里颓废了很多天
也是时候要开始收拾行李准备回去了 要回到繁忙的城市继续解决自己的闯的祸
不管appeal的结果怎样 我都会欣然接受 勇敢地面对 毕竟是自己闯出来祸  
也希望有着奇迹的出现 
林俊傑 加油吧 =)

分开以后

分开两天了 回忆一直都在自己的脑海里盘旋
都尝试看戏让自己不想 可是却还是控制不住
看到的东西都很自然可以联系到我们两个 真的好巧 也不是自己故意去想
曾经带着很多人祝福的光圈的我们 都认为我们两个可以很长久
没想到两天前我们就这样和谐分手了 
你提出分手的那一刻 心里真的很难受 有想过要继续挽留 可是 还是害怕会失败
我承认我真的放不下你 所以你提出继续当朋友 我也接受了
虽然感觉真的很奇怪 可是我依然欣然接受 毕竟很爱过 不想要因为这样而变成陌生人了
这两天 老是秉持着怀旧性格的我 一直重复地看着我print screen下来的信息还有照片
看着看着还是觉得很窝心 很想念 想着想着 眼泪就留下来了
还以为我们撑了这么久的远距离 终于有结果了
我们终于可以一起生活了 然而我们却分开了 好遗憾
想说的是 我无时无刻地都在想着你 多希望我们两个可以复合 在回一起
我依然不会放弃 我还会继续的等 
过两天其实是我们的7个月了
如果我们真的可以复合 你可以在我们曾经约好要给彼此发信息的时间打给我吗？
我还是会等你 

情绪复杂的期末考

- 终于有时间回来更新了 也许这次会写的比较长 毕竟事情发生的比较多 情绪也稍复杂 也显示出自己的情绪管理非常的差 EQ也很低

已来到自己foundation的最后一个final而自己不争气 竟然在考第三科时拿出手机企图作弊

当自己发现作弊是那么辛苦的事情时 已经放弃了 毕竟考卷还会做 也能够及格

最后依然逃不掉老师的法眼 作弊未遂而加上有证据情况下 被抓包了

当下的感觉就知道自己完蛋了 即使自己真的没有做到 也不能说什么了 毕竟有证据

然而这几天情绪真的深受影响 虽说一定要考好接下来的两科 也许这样能让Registrar懂我不是坏学生

当天教我的老师 对我的举动都深感疑惑-为什么每次出席率100%及上课专心的好学生会做这些事情

每当想到这些 眼泪都会不禁的一直往下流 另一方面自己把我们彼此的梦打碎了

因此我们一起上大学 一起毕业的梦想 越来越模糊了

毕竟是自己错在先 自己也没有资格去怪罪你把之前的事来和这个来对我冷淡 也或许是我太敏感了

当昨天(26/4)看到别人考最后一科准备上大学时 心禁不住的揪了一下

心里在想 如果当初没这样做 也许我现在也会跟他们一样开心 一样疯狂

昨天也收到了他们的信通知说下星期四要回去金宝Registrar 心里真的很紧张 

也不懂最后审判结果会是什么 虽说没有作弊到 可是对于自己有企图作弊 已经是大罪了

现在唯有祈祷 还有到时实话实说能够把罪名减低吧

同时昨天收到二哥的电话说家里的事情 而我在学校又不禁的哭了起来

从被抓那天就已经哭了很多次 加上这件事情 让自己的新更难受

总觉得一波未平一波又起 情绪一直都被牵动着 自己尝试不去想 专注考试

虽然大家都在安慰我说一定可以过 而太多的因素和不同的话语都让我觉得 成功几率不大

当是你们面对这件事情时 也许你们也会很无助

经过这次也答应自己 一定不会再有这个念头 要不然只是害了自己

而你 也在考试期间告诉我 你隐瞒我的事情 而又被影响了 我很糟糕吧？

我当时只觉得你没把你答应我的事情记住 你也答应我了

到最后你还是依照你要做的而做了 

这几天看着你对我的方式变了很多 也许这一切一切都是自己所造成的 

以前常常对你发脾气 没有站在你的立场为你着想

也许我这阵子的改变 你没注意到吧？ 我一直都有在为你改变 让自己成为更出色的人 更好的男友

而今天(27/4)我要你答应我的东西 你说你做不到 我也不懂你怎么变得那么突然

这两天的酸意很重 也许你感觉到 可是你都觉得习惯了吧 所以就任由我自己发脾气吃醋

刚才在来KL的路途中 自己也自省想了很多事情 

既然是男人 就应该要成熟一些 肚量真的很宽 细节方面可以要减少 不要什么都计较

这次我真的要做到我上述讲的事情了 

虽说你不能做到你答应的

可是 身为你男友的我 我一定会做好我本分 我都会做到我答应你的 对你的爱依然一样 有增无减 <3 font="">

假期开始了 是时候沉淀自己 多看些书籍与影片让自己增值 好让自己的假期不会浪费掉

虽说还要解决关于作弊的事情 无论如何结果是怎样 

我都会勇敢的面对 坚持到底 即使不理想 我也会一直走下去

林俊傑，加油吧~~~=)

回忆与错

又回来更新emo文了 希望各位潜水者不会介意 =)

同样的 上个星期我又到KL找你了 虽说三个星期没见 可是已经很想你了
带着期待的心情下到去 这天也是我们在那个星期里发最多信息的一次
相信你也知道我们上个星期一发生的事情吧？=)
这天你因为考试的事情还有我的事情跟我哭诉 我也一直尽我的本分 开解你
晚上去了Bukit Jalil的Euro Fun Fair玩了一下 就跟他们说要去你家找你 给你惊喜 
问你之后 你早就有感觉我们今天内会给你惊喜 哈哈 

第二天等你考完试后 我们又再次见面了 
那天的我都很开心 一路上我们大家都有说有笑
而你的话语偶尔会让我觉得很甜蜜 很开心 
今天我们去了很多地方下到Putrajaya看热气球 还到附近的shopping mall走走
今天跟你讲话 我也变得跟以前不一样了 不会说话不耐烦也没对你发脾气 可是晚上回到家后却破功了 =( 
今天是人生中第一次看到真实的热气球 却有着莫名的感动 
也许是身边人物的关系 总的来说真的很开心
 为了捕捉跳跃的镜头 我们都跳得不亦乐乎 到最后还是累倒不想再跳了
最后还来了一张每个人装可爱的用“高潮”的镜头拍摄 哈哈
离开时 我们竟然发生了小迷路 过程中也笑翻了 最后还是成功离开了 有着跳脱大马原有风格的Putrajaya
到Sri Petaling晚餐时 却被我们遇上了华星2的大马新秀Ivyn 而我们却没有一个人敢走前去跟她拍照
大家都期待能够遇到Nicole 而那也只是我们幻想罢了 哈哈
 晚上回到家后 却因为不舒服 在他们面前发了脾气 而你却使用你最擅长的方式把我逗回开心了
 事情解决后 我们几个也一起到mamak吃东西聊天 之后还在房间里pillow talk 

第二天里 以为不会在对你发脾气了 结果还是对你发了几次脾气
明明就是小事一幢 可是真的不懂为什么会这样
其中一场的质问 也许是因为我害怕像以前曾经发生过的事情会再次发生 所以才会这样
毕竟是自己先要看还有对你发脾气 所以也没有什么理由可以讲的
只知道自己这天又要面对离别的画面 emo了一整天 嘴巴说没事 可是就是很不开心

回到后 你对我坦诚了一些我做错的事情让你反感了 
看了那些文字都都深深地烙印在自己的脑海里 心里有莫名的酸涩感
而自己一直重复看着那些信息不停的掉泪 觉得自己为什么会那么的失败 
那晚也要求你给我一点时间 好让我不再重犯这些错误
这几天内心一直很自责 内疚 自己所犯的这些过错
这些感觉永远都会比失恋更难受 无论在什么地点都会无时无刻想到所说过的话 
只要一想到就会眼眶湿湿的 心里酸酸的 想哭却不能哭的感觉
回来后的这几天也开始适应自己对你的改变 想到说过的话 依然还会眼眶湿湿的

这次的游玩的确留下了不少的回忆 也很难能够忘记 
我让这份大家共同的回忆收在心里 脑海里一直忘不记